Across the Universe

Hablando de dejar el blog botado...

Son las 3:21 de la mañana y no se qué estoy haciendo aquí. Esque me quedé viendo una película que sacaron estos gringos de las canciones de The Beatles; "Across the Universe" y me quedé pensando... en nada. No sé si es porque soy chilena o idiota, que encontré la película sin sentido y fome. Puta la mierda aburrida, aparte de mal dirigida y con actores sin experiencia. Ya veo al director pegándose cabezasos contra la pared, cuando cachó que la película no recaudó más de lo que se invirtió en ella. (No sé si es así). Como oyente de la buena música, me pareció un insulto tener que estar mirando esa cagada 2 horas (Y un poco menos.) Simplemente un insulto a esta gran banda. Pero seamos generosos, y démosle un aplauso a los organizadores, que hicieron algo bien: Tenían a Paul como extra, en un cameo.

Computador

Para entender esto, apriete alt+F4

Sí. La palabra computador viene de las palabras com, que es parte del internet, puta, de prostituta y dor, que es puerta en inglés. Asique computador significa " Las puertas de la puta en internet".Historias con el computador hay muchas. El otro día esta haciendo un trabajo por el computador, cuando se puso pesado y no me dejó hacer nada. Así es Bill Gates, te dijimos que iba a pasar pero no hisiste caso. Ahí esta el resultado. Los computadores finalmente se revelaron. ¿No les ha pasado que su computador derrepente no les permite abrir un archivo y les dice: haha te cagué ctm!? A mi sí. No, enserio chiquillos. Si a veces los Pc se ponen tercos y no dejan hacer nada. Dicen "El sistema no responde" Y yo me pregunto si se le podrá dejar un mensaje al tal Sistema que nunca está. Super solicitado él. Claro pero cudno el Pc necesita de nosotros, por ejemplo para instalar una actualización, ahí nos pide "Por favor" y con buena cara. O cuando prendes el computador, y buscas ese archivo que llevabas escribiendo hace una semana y no lo encuentras. El computador te ofrece encontrarlo, pero después te dice que no está. Igual que el Sistema esos dos, para mí que tienen algo. Pasando a un tema más normal, con personas, por ejemplo, que me carga cuando me corrigen el cómo hablo. Para futuras aclaraciones, sí, mi tio es el chipamogli. El computador te hace lo mismo, pero con nombres. Hay nombres que te dicen que no existen, pero tu carné de indentidad te dice que sí. Pero como él manda, lo corriges. Hemos pasado tantas cosas malas como buenas con el "ordenador personal". (Cuando env erdad tienes la cagada en el Pc, de tanta mierda que te bajas.) ¿Quién no recuerda la primera vez que usó el paint? Lindo, chiquillos. O para los hombres; la vez que se dieron cuenta que no tenían que salir a comprar revistas porno al kiosco dizfrazados, sino que podían usar el internet. Creo que se emocionaron más que cuando Chile casi llega al mundial. Entonces, queridos contertulios, ¿Es el computador nuestro mejor amigo o nuestro peor enemigo? Decidanlo ustedes.

Nos olemos luego.

PD: Este conchesumadre me borró tdo el texto que llevaba escrito, asique conformense con esto no más.

Gripe porcina Alias "Lo que tiene tu mamá"

Mamá, por qué tengo nariz de chancho?

Se han fijado (partí como un distinguido monologuista de Chile) que toda la gente está loca con este tema? Como si fuera el fin de mundo. Oye si, los chanchos nos van a dominar. Se imaginan? -General, general, pasó lo inevitable! - Bei Dei Bei Dei, no es un simulacro; repito, no es un simulacro. Los cerdos nos están dominando, preparen cañones, inyecciones digo, inyecciones.- No puede ser que seamos tan vulnerables ante cualquier noticia que va a cambiar el mundo. Al menos acá en Chile no ha pasado nada. Lo que yo me pregunté siempre, osea desde que empezó este tema, cómo llego de los cerdos a los humanos. Zoofilia quizás? Porque el sida nos lo pegaron los monos. Pero no creo que sea ésa la causa. Estuve leyendo los diarios (donde no exageran nada) y me informé de que Wikipedia no sabe ni una cagada. No, la verdad es que dice que no se sabe por qué se mezclo con la influenza humana, pero de esa mezcla salió el A-H1N1 que nos tiene cagados. Toses sobre el pan en el supermercado y toda la gente no lo compra y se aleja de ti. Yo no sé por qué. Hablando en serio chiquillos, se han fijado que no sería tan terrible si los medios no le hubieran dado tanta cobertura? Y ahora nadie quiere ir a México. Pobre cuates deben estar ahí llorando con su tequila. Y eso que el primer caso fue en Argentina, pero se fue a México. Ayer fui al hospital y está la cagada. Fui porque me dolía la guata y había vomitado pero sólo porque comí algo descompuesto pero el doctor, que siempre sereno mantuvo la calma, sacó unos ojazos gigantes y me preguntó si tenía fiebre y si tenía gatitos en los pulmones. – Sí doctor, y en el riñón siento un conejo.- Pero qué profesional! Y se empezó a asustar porque creyó que yo tenía la gripe P-O-R-C-I-N-A (No debe ser nombrada). En fin, el llamado siempre chiquillos es a no asustarse y a no vacunarse, porque les podría llegar la fiebre “vacuna”, pero eso es para otro día. Chao bodoques.

Monologuistas de Vacaciones

Sus Cinco minutos de fama

Por qué tenemos que entretenerlos a ustedes los 365 días del año? Han hecho ustedes algo por nosotros? - Y no, eso no es un diálogo de un payaso estresado, es de nosotros.- Es cierto, hay que agradecerles por leernos y toda la cursilería que se puede ahorrar. Ahora les tenemos una propocición a ustedes: Serán uestedes los que monologueen y critiquen esta sociedad basura. Porque no hay que ser un famoso columnero de diario o revista para escribir lo que sientes. Porque no hay que ser un genio para darse cuenta de que nuestra sociedad no es perfecta. Por eso y por muchas otras razones más, les damos la posibilidad y oportunidad única - Llevelo ahora, llame ya! - de expresarse libremente. Son sus cinco minutos de fama instantaneos. No No gaste ese repudio que siente hacia la sociedad hablando con amigos o escribiendo cartas al diario, no lo están escuchando de verdad. Obviamente habra derechos de autor y pondremos su nombre si nos lo pide, puede ser una foto, link de video, video, monólogo, reflección, crítica a lo que sea o lo que se le ocurra. Desde ya le agradecemos - Sí, le agradecemos, leyó bien, no es una falla - Que se haya liberado de su opreción y haya tenido el tiempo para leer esto.

Envíe su mail a : quetenincumbe@gmail.com

O si no tienen mail, y les da lata - Si, flojos- : escribanlo en un comentario en esta nota y lo leeremos.

Año nuevo

Y cada año se hace más viejo

Ya se termina el año y casi todos andan como locos. Gastan la paga de un mes en una semana. Que la cena, que el vestido que mejor ándate a … freír monos al África. Y eso no es todo, también existen unos rituales, a los que aparentemente llamamos “cábalas”. De eso les voy a hablar. Y es que yo no acabo de comprender eso, que andar con toda la ropa el revés te va a dar buena suerte. Mentira! Para mí que ha sido más o menos así… Había una vez, 2 personas que estaban en las vísperas del año nuevo y uno le dice al otro: - Oye, te has puesto toda la ropa al revés.- A lo que el otro, urgido, le contesta: - No, si es para que dé buena suerte.- No tiene sentido. Ahora, para los desesperados llegó la nueva de usar ropa interior amarilla. A que ya se pueden imaginar la historia del porque es amarilla, eh? Cochinotes. Y así muchas otras, que comer lentejas, me imagino que debe ser para tener todo destapado el próximo año; si no que otro fin tienen? Pero deben haber otras cosas que se hacen en año nuevo, aparte de esos rituales místicos, haber, sigo pensando pero no. Un típico año nuevo es juntarse con gente, beber champaña (Me gusta decirle así) y ver los fuegos artificiales. Eso es el año nuevo. Tratas de comenzar de nuevo y haces contratos contigo mismo, tales como: Desde este año, voy a estudiar desde el primer día. Nunca, por favor; ésa ni tu mamá te la cree. Y hay muchas clases de personalidades en ésa fiesta. Está la típica tía media gordita que está preocupada de sevir la cena y que abraza a todos. También hay personajes como el aguafistas, que siempre está deprimido y tu piensas: -¿Para que mierda está aquí?- ; el “buen” amigo/a, ésa persona que sabes que tu le gustas y que intenta a toda costa en toda la fiesta que ustedes sean más que amigos. Me explico, estás en la fiesta de lo más bien pasándola memorable y éste se pone a tu lado y empieza: -Sabes, tu tía dice que tú y yo hacemos una bonita pareja. Jaja, pero que loca está. Oye, ¿Por qué no vamos a bailar? Y se te tira encima. Ésa es la opción uno, porque la opción 2 es exactamente lo mismo sólo que tienes que sumarle el que ya esté pasado de copas, y eso si que es un desastre porque se vuelve una babosa. Desde que llegas y te ve hasta que ya te quedas pensando: Valla, pero qué desesperado está y acabas queriendo estar en otro lugar. Pero el año nuevo es para disfrutarlo, encontrarse con ésas personas que preferirías no haber visto, pero que igual saludas cínicamente, y sobre todo para que al otro día seas amigo de todos y no te acuerdes de donde coño conociste a la persona que te está llamando de hace 3 horas.

Invitados

Y quién coño los invitó?

Seres que vienen del lugar más recóndito del mundo para llegar hasta tu casa. ¿Pero por qué? Seguramente encontrarán que es divertido venir a tu casa e incomodarte. Y es que quién no ha tenido una visita molestosa, que se valla a la mierda porque es un mentiroso o bien, un apartado social que no tiene familiares ni amigos, ¿no? Volviendo al tema de las visitas y su función, –Que empieza desde que llegan y pisan suelo- quejarse del viaje. ¿Entonces para que vienen? No, eso no tiene nombre. Todo va marchando aparentemente bien, hasta que empiezan con esos pequeños detalles que nos molestan tanto. Que usan tu cepillo de pelo, tu ropa, todo. Hasta uno tiene que cederles la cama. ¿Por qué será que algunas casas tienen “Cuarto de visita”? Porque nadie tiene tanta paciencia para soportarlos. Pero ellos no se conforman con eso, no. Ellos piden más. Que, amablemente, les sirves el desayuno y ellos dicen “En mi casa no se hace así. No lo quiero.” – Y yo no te quiero a ti aquí, por fin estamos de acuerdo en algo, piensa uno- Pero claro, si es lo más normal del mundo. Después, justo esa semana, como nunca antes te invitan a un carrete espectacular y salidas a todas partes; tu vas todo emocionado y le dices a tu mamá: ¿puedo salir? -No, hay visitas. Te quedas con ellos.- ¿Y cuál es la entretención de las visitas? Jugar los juegos de mesa, ésos que están guardados en lo más atrás del closet porque son los más fomes que hay, de hecho, están con el plástico porque nunca los has jugado y sálta la visita, apuntando: Ése te lo he regalado yo! Finalmente hay que agradecerles, porque ésas personas son las que te hacen las críticas constructivas, como “La pintura de tu casa se está cayendo, todavía no sacas los adornos de navidad”; son los que, cuando te avisan que van a llegar, te hacen limpiar toda, pero absolutamente toda tu casa, hasta te hacen aspirar debajo de la cama y dices: “Bah, no me acordaba de que tenía este par de zapatillas”; son los que hacen tiritar tu refrigerador cuando llegan. ¿Pero por qué hay que agradecerles por eso? Porque te hacen bajar de peso, ellos se comen las porquerías que tú compras. Por eso y muchas otras cosas más, los quiero, los quiero pero a 350 kilómetros de mi casa.

Primera vez

¿Por qué así?

A que ya con el sólo título ya creíste que este era un blog de otro tipo. Pero no. Primeras veces hay de todo y casi siempre son mal recordadas. Cuando andas en bicicleta por primera vez, te caes; cuando vas al colegio por primera vez, siempre te pasa algo vergonzoso; cuando comes alcachofas por primera vez, te comes la hoja entera. Y así sucesivamente. Y siempre, o casi siempre son recordadas con una cierta clase de romanticismo, que yo no comprendo. ¿Por qué caerse de la bicicleta es bueno?; ¿Que te hallas caído apenas entraste a la sala es lindo? Pero sí, tienen razón; son memorables. Memorables porque ya pasaron. La segunda vez que te vas a subir a ella, a la bici, la miras y dices para ti: " Ajá, este no me la haces 2 veces, no." ¿Por qué? Porque recuerdas ese momento incómodo que ya pasó. Aún así me queda una duda, ¿Por qué con romanticismo?, con gracia, pero con nostalgia no, por favor.Para mi que al final del día está el cerebro, que ha sufrido todos los golpes y malas experiencias y dice: Ha, gilipollas. - Y borra todos tus golpes y penas; haciendo que ésa primera vez sea linda, hermosa. Al final de cuentas, ¿No son aquellas primeras veces torpes, nerviosas, con momentos de descoordinación; las que recordamos más?